To whom it may concern, I have decided to share some of my thoughts on the whole quarantine situation and how I try to approach quarantine/isolation/social distancing and mental health.

First of all: Remember that this situation we are all facing right now is not normal. I repeat, This. Is. Not. Normal.

Let’s start with the items I’m personally struggling with:

• Maintain a routine.

What routine? I didn’t have one before. I’m single, live alone, was trying to be self-employed and am now unemployed. Me trying to find a reason every morning to leave the bed is really as good as it gets sometimes.

• Self-optimization.

Is your social media also full of people who post their workouts, their cake of the day, their 7-course-meals?

Well that’s great for them. But I need to bear in mind, that this is not a vacation. This is not a prolonged weekend. These are exceptional circumstances. I have a “private To-Do list” of all the projects I could be tackling right now but still have no motivation for. Every day I feel like a failure because I couldn’t even hang up that one photograph or sort out my files or clean up my desk.
And you know what? The list never ends. Like before, whenever I did check something off my list, the other things that were still on it, would scream at me still.

Here is my approach:

Mind you, I am no expert, I am still struggling. This week – for various reasons –  I don’t feel very functional at all. But here’s how I am trying to cope with the situation:

• Reminding myself that this situation is NOT NORMAL.
• Stopping to demand my usual amount of productivity.
  My private To-Do list keeps getting longer or barely ever shrinks and I feel like a loser and a failure. But it’s not done by stopping to ask myself to deliver things I couldn’t do before (clean the whole flat, learn a new song on the Ukulele, AND cook a healthy meal). Sometimes I can’t even do the things I did before (I did have a job, and still found time to practise ukulele or clean or whatever). But before is not right now. Expecting the same amount of productivity when we are living in an exceptional state might still be a great stretch.
• Putting everyday things on my to-do list.
  Shower, walk, dishes, laundry, brush teeth. Seems silly or weird, but in my situation it’s success. Because it means I haven’t given up yet. Neither on myself nor on maintaining some kind of normality in this chaos.
• Workout.
  Yes, you read that right. Not because I want to lose weight (which I do, but I have for years). But because I need it. It helps me. It makes me feel good about myself. And for a couple of minutes (anywhere between 5 to 20), I get to think about something else – I get to focus on my body and not worry about anything else.
  So if I am one of those people in your social feed posting their workout. Can you please be proud of myself because I’m working on maintaining my mental and physical health?
• Taking a walk of 20-30 Minutes every day.
  With distance of course, but being cooped up at home for more than 1 or 2 days will not end well. Neither physically nor mentally.
• Asking myself “What do you want to do now?”, “What do you need to do now?” and “What will make you feel better afterward?”
  Listening to myself and my own needs is something that’s really hard for me in my everyday life already. But now is the time to re-establish that. Want to watch movies all day? Okay. Want to cook? Sure! I’m trying to not be judgmental about my own coping mechanisms. Emphasis on trying.
• Giving myself time.
  Admittedly, this is the hardest part. I am not patient. At. All. But this is a huge change in EVERYTHING. Our working lives, social lives and everything is affected by this situation. Big Changes need time. They also need time to adjust to. Especially since it all went so fast all of a sudden. From one day to the next, shops were closed down. From one day to the next, we were asked to stay inside as much as possible. From one day to the next our freedom to move, to be was inhibited. I understand that the measures were and are necessary. But it happened fast. So it will take time to get adjusted. Especially when there is no end in sight.
• Allowing myself to not do any of the above.
  Sounds paradox yes. But I am a human being. I have feelings. I get scared, I get lonely, I get frustrated. In my head I always know what’s best and better for me, but my heart, my feelings don’t always follow logic and reason – yeah, shocker, I know.
  But I’ve learned that when I accept my negative feelings, when I give them some room and time, when I voice them that they go away faster. So instead of trying to fix myself, if I give myself room to feel all of my negative feelings, I’ll be better faster.

So whatever it is you’re going through, remember that this situation is not normal. It takes some getting used to, it takes time to adjust. And you don’t have to be your most or any kind of productive during this time. You don’t have to achieve anything and you don’t have to perform well during a global pandemic.

Just stay safe, and stay healthy.

I recently posted this picture on social media. I had taken myself out for breakfast on that sunny Sunday in May. The food was amazing and I really enjoyed spending time with myself.
Now, among others, I used the hashtag #self-care for this image. And it was. I had treated myself to good food. But it was more than sitting in a really nice place with really good food and coffee, taking a picture of it and posting it on social media. I actively spent time with myself.

But posting a picture of yummy food and hashtagging it as self-care, well, that’s easy. It’s the glamorous part of self-care. It’s the part where you’re good to yourself (which is very important for sure.) But it’s also the part that is socially and social-media-wise acceptable.
What’s not easy, what’s not glamorous, was the night that preluded this image.
I was sitting in the kitchen, alone, crying for about ten to fifteen minutes. Why, you ask?
Because I had been mean to me the weeks before. I had been unforgiving towards my own flaws, I had been angry at myself for not having been perfect and handling the situations I went through the way I “should” have. I had been expecting myself to not be human and be positive and not make such a fuzz and why the hell are you scared anyway?

All in all, I had been a terrible friend towards myself. And then I got angry at myself for having been angry at myself (which isn’t very helpful, but it goes to show how complex human emotions are). Point is, I sat there in the kitchen and had to acknowledge that I was both the victim and the villain. And that was hard. It hurts, still, thinking that I am my worst enemy sometimes.
But dealing with this, acknowledging it, allowing ALL my feelings to surface – that is also part of self-care. At least for me.
I tend to expect the best behavior when dealing with difficult things. Because I SHOULD know better. And I DO know better. But still, my emotions flood me like a tidal wave, they come crashing in over my head and take me with them. And then, it takes time for me to re-surface. And the more I expect myself to “not make a big deal out of it”, the longer it takes. It takes longer to resurface. It takes longer to be healthy and happy. And when I get caught up in that “you should know better” thing, I am not healthy, I am not well, and worst of all, I waste all that time and energy trying to be someone I am not.

So, in light of an article I recently read (you can find it here), I will try to be better at self-care. And writing these lines, I might actually flood all y’all timelines with images of what self-care ALSO entails.
Because we live in times and a culture where we always show ourselves at our best. And sometimes even that “best” is a lie. Because if even supermodels get photoshopped, where’s the reality?
So how about we all try to be a bit more real and realistic about what self-care actually looks like? Because, as stated in the article, “It’s not all salt-baths and chocolate”, it can be that, too. But it’s also a lot of effort and hard work and tough decisions. But damn, we’re all worth it. 🙂

Vor kurzem habe ich dieses Foto auf sozialen Netzwerken geteilt. Ich hatte mich selbst zum Frühstück eingeladen, an einem sonnigen Sonntag im Mai. Das Essen war großartig und ich habe die Zeit mit mir selbst sehr genossen. Versehen habe ich dieses Foto mit einigen Hashtags, unter anderem #self-care, was übersetzt so etwas wie “Eigenfürsorge” bedeutet. Der fürsorgliche Umgang mit sich selbst eben. Und das war es auch. Ich hatte mich selbst auf Kaffee und gutes Essen eingeladen. Aber es war mehr als nur an einem hübschen Ort zu sitzen und eine gute Mahlzeit zu verzehren, davon ein Bild zu machen und auf sozialen Netzwerken zu teilen. Ich habe ganz aktiv Zeit mit mir verbracht.
Und ein Foto von leckerem Essen zu posten, es mit einem self-care Hashtag zu versehen, nun, das ist einfach. Das ist der einfache, glamouröse Teil der Selbstfürsorge. Das ist der Part, an dem man gut zu sich selbst ist. Und auch noch gesellschaftsfähig und soziale-Netzwerke-würdig.
Was nicht einfach ist und war, was nicht glamourös ist und war, ist die Nacht die diesem Foto vorausgegangen war. Die Nacht davor bin ich alleine in der Küche gesessen und habe etwa zehn Minuten lang geheult. Warum, wollt ihr wissen?
Weil ich die Wochen davor gemein zu mir gewesen war. Ich war meinen eigenen Fehlern und Makeln gegenüber unerbittlich. Ich war wütend gewesen, dass ich die Situationen, die ich durchlebt hatte, nicht so gehandhabt hatte wie ich hätte „sollen“. Ich hatte von mir erwartet, nicht menschlich zu sein und positiv eingestellt zu sein, und warum machst du überhaupt so ein Drama daraus und wovor genau hast du eigentlich solche Angst?

Alles in allem, war ich eine furchtbare Freundin mir gegenüber gewesen. Und dann wurde ich wütend auf mich, weil ich wütend auf mich gewesen war (was jetzt nicht sehr hilfreich ist, aber es zeigt wie komplex menschliche Emotionen sind). Der Punkt ist, ich saß in der Küche und musste mir eingestehen, dass ich sowohl Opfer als auch Täterin gewesen war. Und das war hart. Und zu denken, dass ich manchmal meine größte Feindin bin, tut immer noch weh.
Aber damit umzugehen, es eingestehen und zulassen – ALLE meine Gefühle wahrzunehmen, das ist auch Teil des fürsorglichen Umganges mit sich selbst. Zumindest für mich.
Ich tendiere dazu, stets das Beste von mir zu verlangen, vor allem wenn ich mit schwierigen Situationen zu tun habe. Weil ich es ja besser wissen SOLLTE. Und weil ich es eigentlich auch tatsächlich besser weiß. Aber trotzdem ist es so, dass mich meine Emotionen wie Bruchwellen überschwappen und mit sich reißen. Und dann braucht es eben Zeit, bis ich wieder an die Oberfläche gelange. Und je mehr ich von mir erwarte, kein großes Drama daraus zu machen, desto länger dauert es bis ich wieder „oben“ bin. Es dauert länger, wieder zu mir selbst zu finden. Es dauert länger, gesund und glücklich zu sein. Und wenn ich in dem „du solltest es besser wissen“ gefangen bin, dann geht es mir nicht gut. Dann bin ich nicht gesund. Und am Schlimmsten ist, dass ich dann so viel Zeit und Energie damit verschwende, von mir zu verlangen, dass ich jemand bin, der ich nicht sein kann.
Also, im Angesicht eines Artikels den ich vor kurzem gelesen habe (der hier zu finden ist), möchte ich besser mit mir umgehen. Und während ich gerade diese Zeilen schreibe – vielleicht werde ich eure Pinnwände und Timelines und Newsfeeds mit Bildern zupflastern, wie die Eigenfürsorge noch so aussehen kann.

Schließlich leben wir in Zeiten und einer Kultur, in der wir stets nur das Beste von uns preisgeben. Und selbst dieses Beste ist manchmal gelogen. Denn, wenn sogar Supermodels vor Photoshop nicht sicher sind, wo ist dann die Realität?
Also wie wäre es, wenn wir alle ein bisschen realistischer und realer werden, was den fürsorglichen Umgang mit uns selbst betrifft? Weil es eben nicht, wie im zuvor erwähnten Artikel beschrieben, immer nur um „Salzbäder und Schokolade“ geht. Das kann schon auch ein Aspekt der Selbstfürsorge sein. Aber sie bedeutet auch viel Mühe und harte Arbeit und schwere Entscheidungen. Aber verdammt nochmal, wir sind es doch alle wert! 🙂

Do you know that feelin? When you’re 15, 16, and think about being 25, 26? Man, you’ll be SO old then! And surely SO mature! Like, with a job and stuff. Or at least an apartment. Or a degree. Or, well, ANYTHING grown-up at least. And then you are 25 and in the middle of living and getting to know yourself. BUT! With 30! I mean, with 30 you’re bound to have your shit together, right?! You’ll be SO mature then! SO grown-up! With a job. And maybe a family? But definitely with degree and apartment! And then you’re 30 and realize: Somehow I am not there yet. In this grown-up life I imagined to have when I was 15 to 25. And maybe I will never arrive there.

Life to me isn’t a straight line, or a checklist. Surely, I set myself bigger and smaller goals. But they do not determine my whole life. Life is everything, really everything, that happens in between those goals. And once I have reached my goals, I set new ones. Because I know: It’ll go on. That is also one of my insights of my 4 months of travelling. Life will always put me in front of new challenges. And so will I. I will continue to work on myself, my ideas about life and my happiness.

I’ll be turning 32 in exactly a month and have neither an apartment of my own, nor a job. Let alone any ideas as to how to go on from here. And guess what? That’s okay.
Besides, what is that grown-up life that I keep thinking about? On my travels I met a mid-40 woman, mother of three children from two different fathers and now living together with a man who’s not related to the kids in any way. She did find herself but she’ll continue to work on herself too.
I do not feel like I am grown up. I don’t feel settled. I don’t feel like I have arrived in my grown-up life.
Rather, I feel grown. In any sense of the word. I have grown and developed as a human being. I have grown out of some old fears. And I feel like I am ready for the life that lies ahead of me. I am looking forward to that unknown path. Most of the time at least. Sometimes it scares me. But that’s usually doubt telling me “I can’t do this”. And my ego, that wants to remain in the save haven. Where it doesn’t have to risk anything and thus can’t lose either. But that’s not how I want to life my life. So, I’ll be on my way onto the next journey. Into my life. Not the grown-up life I imagined in my 20ies. But a life that allows me to grow. And that I will grow into.

Kennt ihr das auch? Dieses Gefühl, wenn man 15, 16 ist und daran denkt, irgendwann einmal 25, 26 zu sein? Boah, UR alt ist man dann. Und bestimmt UR reif! So mit Job und so. Oder wenigstens einer Wohnung. Oder einem Abschluss. Oder naja, IRGENDWAS Erwachsenes halt. Und dann ist man 25. Und mittendrin im Leben. Im Sich-Selbst-Kennenlernen. Im Sowieso und Eh. Im Schau-ma-mal. Aber dann – mit 30! Dann ist man doch bestimmt UR erwachsen. Mit Job. Und vielleicht sogar Familie? Aber fix mit Abschluss und Wohnung! Naja, und dann wird man 30 und hat festgestellt: Irgendwie bin ich immer noch nicht da angekommen. In diesem Erwachsenen-Leben, das ich mir mit 15 bis 25 vorgestellt habe. Und vielleicht werde ich da auch nie ankommen.

Das Leben ist für mich keine Gerade, keine Checkliste. Natürlich setze ich mir immer wieder kleinere und größere Ziele. Aber sie bestimmen nicht mein ganzes Leben. Das Leben ist alles, wirklich alles, was dazwischen geschieht. Und wenn ich meine Ziele erreicht habe, setze ich mir neue. Denn ich weiß; es geht weiter. Das ist auch eine meiner Erkenntnisse meiner 4-monatigen Reise: Das Leben wird mich immer wieder vor neue Herausforderungen stellen. Und ich mich auch. Ich werde immer an mir selbst, an meinen Vorstellungen vom und über das Leben und an meinem glücklich sein arbeiten.
Ich werde in genau einem Monat 32 und habe derzeit weder eine eigene Wohnung noch einen Job. Von irgendwelchen Vorstellungen, wie es weiter gehen könnte ganz abgesehen. Und das ist in Ordnung.
Und, was ist das Erwachsenen-Leben überhaupt? Ich habe auf meiner Reise eine Frau (Mitte 40) kennen gelernt, die drei Kinder von zwei verschiedenen Vätern hat und nun mit einem Mann zusammen lebt, der in keiner Weise mit den Kindern verwandt ist. Die zwar sich selbst gefunden hat, aber dennoch an sich selbst arbeiten muss und wird.
Ich fühle mich nicht erwachsen, ich fühle mich nicht gesetzt, ich fühle mich nicht im Erwachsenen-Leben angekommen.
Ich fühle mich eher ge-wachsen. In jedem Sinne. Ich bin immer wieder über mich selbst und meine Ängste hinausgewachsen. Und ich fühle mich dem Leben, das noch auf mich zukommt gewachsen. Und ich freue mich auf den unbekannten Weg, der vor mir liegt. Meistens jedenfalls. Manchmal macht er mir Angst. Aber das sind die Zweifel, die mir einreden wollen „Ich kann das nicht“. Und das Ego, das in seinem sicheren Hafen bleiben will, wo es nichts riskieren muss und nichts verlieren kann. Aber so möchte ich mein Leben nicht leben. Ich mache mich also bald auf die nächste Reise. Hinein in mein Leben. Nicht das Erwachsenen-Leben, das ich mir mit Anfang, Mitte 20 vorgestellt habe. Sondern das Leben, das mich wachsen lässt. Und in das ich hineinwachsen werde.

Es war einmal, vor nicht all zu langer Zeit, da hat es sich im Lande Österreich so zugetragen, dass eine junge Frau nach Jahren der harten Arbeit und des Entbehrens ihren Master tatsächlich abgeschlossen hat. Die Korken haben geknallt, die Vögel gezwitschert und die Bienen gesummt, und wenn sie nicht gestorben sind, dann feiern sie noch heute.
Oder so.
Hier ist nämlich etwas, das einem kaum jemand sagt: Ja, das Studium ENDLICH abzuschließen, war geil. Und, nein, ich bin nicht glücklich.
Ich werde es sein, daran habe ich keinen Zweifel. Aber die letzten Monate waren so intensiv und hart, dass ich noch nicht angekommen bin.
Ich habe nichts davon noch realisiert. Ich habe mein Studium beendet und fühle bei dem Gedanken – nichts.
Das alleine wäre okay, ich kenne mich gut genug um zu wissen, dass ich manchmal eben ein bisschen Zeit brauche. Aber die Aussagen von anderen Menschen bringen mich immer wieder ins Zweifeln. „Das fühlt sich bestimmt gut an“ , „Dir ist bestimmt eine immense Last von den Schultern gefallen“, „Du kannst echt stolz auf dich sein“…
Joa, eh.
Immer wieder werde ich mit den Aussagen und Annahmen anderer konfrontiert, und jedesmal fühle ich mich schlecht dabei. Erstens, weil keiner fragt. Die meisten nehmen einfach an. Keiner fragt „Wie fühlt es sich an?“. Sie sagen, „Es fühlt sich bestimmt gut an“.
Zweitens, wie kann ich denn sagen „Nein, es fühlt sich nicht gut an“, wenn das die Erwartungen der anderen sind. Wenn mir schon von Anfang an mit so wenig Verständnis begegnet wird?
Drittens – wenn es sich so gut anfühlen sollte, und ich es aber nicht fühle – stimmt dann was mit mir nicht?

Hier ist die Wahrheit: Es ist fast ein Monat her, und es fühlt sich nicht gut an. Die letzen Monate haben mir aus mehren Gründen enorm viel Kraft gekostet. Kraft, die ich nicht mit diesem einen Mal wieder auftanken konnte. Und dann ist mein Leben gerade von so vielen Unsicherheiten überschattet. Die letzten Wochen war ich damit beschäftigt den „Ich solltes“ und „Ich müsstes“ nachzugehen, dass ich ganz vergessen habe einfach zu sein. Im Hier und Jetzt. Und das Leben leben. Nicht das Ich Müsste. Und nicht das Ich Sollte. Sondern das Ich Will.

Ich Will diesen Umstand aber ändern.
Ich Will (und Werde) mir Urlaub gönnen.
Ich Will atmen.
Und Ich Will (und Werde) glücklich sein.